Rotten Flesh Forum

> Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
> > Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
> > sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
> > Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
> > die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
> > das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das
> > Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige
> > Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie
> > QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
> > Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
> > noch nie einen Absturz gab.
> >
> > P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
> > S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
> >
> > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> > S: Bereifung innen links fast erneuert.
> >
> > P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
> > S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
> >
> > P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
> > S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
> >
> > P: Tote Käfer auf der Scheibe.
> > S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
> >
> > P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
> > Sinkflug von 200 fpm ein.
> > S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
> >
> > P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
> > S: Hinweis entfernt.
> >
> > P: DME ist unglaublich laut.
> > S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
> >
> > P: IFF funktioniert nicht.
> > S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
> >
> > P: Vermute Sprung in der Scheibe.
> > S: Vermute Sie haben recht.
> >
> > P: Antrieb 3 fehlt.
> > S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
> >
> > P: Flugzeug fliegt komisch.
> > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
> >
> > P: Zielradar summt.
> > S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
> >
> > P: Maus im Cockpit.
> > S: Katze installiert.

Wie geil ist das denn^^

> > P: Flugzeug fliegt komisch.
> > S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

- der hat etwas gebraucht- den aber vor lachen fast aus dem Stuhl gefallen!!!

alter schwede! die sind total geil! wegschrei!
http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,15...37,00.html hier gibts noch mehr davon^^ ich lach mich weg!

32 Wege jemanden zu Nerven

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

4. Singe in der Oper mit.

5. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

6. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

7. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

8. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

9. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

10. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

11. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

13. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

14. Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

15. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

16. Hupe und winke Fremden zu.

17. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

18. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

19. schreib nur in kleinen buchstaben

20. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

21. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

22. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

23. Hüpfe anstatt zu gehen.

24. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

25. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

26. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

27. Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"

28. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

29. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

30. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

31. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

32. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.